瓜爸瓜媽的生活點點滴滴

父母的教養課題：不該對孩子大吼，那到底要怎麼教？

身為牡羊座, 沒耐心又愛發脾氣的爸爸, 瓜爸即使從瓜還是個baby時就不斷做心理建設, 但是當瓜來到2~3歲, 開始會頂嘴哭鬧耍賴時, , 還是忍不住腦筋斷線了幾次, 對著瓜大吼+威脅. 雖然當下壓制住了瓜但是事後心裡總是覺得懊悔. 覺得自己不是一直嘗試著 要修身養性, 要盡量用講的不要用傳統式打罵威脅的, 怎麼真的遇到孩子頂嘴耍賴時卻又逃避到最簡單最快速的方法? 

瓜爸從小是阿嬤帶大的, 阿嬤自然是奉行棒下出孝子, 不打不成器的教育理念, 雖說小時候常常被打罵, 害怕到聽到阿嬤的聲音就會立刻從床上彈起來, 但是也因為阿嬤無微不至的照顧, 終究是沒走上歧途, 對阿嬤心中充滿了感謝. 但是自己也很明白, 自己並不喜歡被打罵, 感到恐懼的感覺. 所以一直期許自己不要再給瓜帶來一樣的感受. 但是到了快三歲的時候, 瓜開始會懂的用哭鬧來測試爸媽的底線, 用言語抵抗爸媽的命令時, 瓜爸還是在情急之下使出了大聲吼罵加威脅的招數. 雖然當下瓜害怕之下還是屈服了, 但是瓜爸看到瓜瓜眼中的恐懼時心裡也響起了警訊. 孩子總是健忘的, 即使這一秒被爸媽痛罵大哭, 下一秒又會開開心心的來撒嬌. 但也因為如此, 瓜爸認為正因為孩子容易原諒, 父母才更容易在遇到無法溝通時下意識使出威權手段來快速控制孩子. 

但是不可否認的, 即使看到那麼多教養文章提倡不能打罵孩子, 要耐心溝通解釋, 要溫和堅定, 當時間緊迫孩子又哭鬧不聽話時, 心中還是忍不住抱怨, 那些教養文章就跟股票老師一樣, 千講萬講就是不講最重要的一點:  當怎麼講怎麼解釋都沒用,  孩子依舊不理不睬的時候該怎麼做? 最近瓜爸還是努力嘗試著不要對孩子大吼, 也不要打小手手, 如果時間允許, 就讓瓜盡情哭個夠, 等他哭完或是發現哭沒有用時再嘗試引導瓜做該做的事情. (但是脾氣倔強的瓜, 曾經哭了20分鐘, 連續三天都哭兩三次, 把喉嚨都哭啞了) 就是希望不要讓瓜覺得, 跟爸媽再一起的時間總是充滿了恐懼跟被威脅, 但是瓜爸瓜媽心裡又擔心, 如果再個性養成的萌芽階段沒有好好管教好, 等大了就難管教了. 這點真是父母心中永遠的難題啊

之前貼過一篇溫和堅定的教養的文章, 期許自己一定不要成為動不動就體罰責罵的父親.  如今瓜來到兩歲, 瓜爸就開始懷疑自己是不是根本就做不到如此理想化的教養方式

話說瓜早早就開始了不要不要期,  一開始還只是偶爾講講, 到了2歲三個月的現在根本就變成了口頭禪掛在嘴邊, 雖然早就耳聞不要不要期的恐怖, 但是真的遇上了還真的是足以讓人腦筋斷線. FB上早早就關注的育兒專家/醫生也常會貼一些什麼關於溫和堅定的文章, 比如小孩吃飯如果規矩不好弄得到處都是, 就要用溫和的口氣很堅定地請他把飯粒都撿起來才能吃, 如果小孩堅不順從就要"堅定的"堅持到最後, 除了上廁所以外都不准他離開直到他做到為止.  

瓜爸剛開始真是超認同這種教養的, 既不是用恐懼來支配小孩, 又可以讓他學習自己行為該負起得責任. 可是真的實行起來還真的很令人火大啊啊~~瓜很早就可以自己拿湯匙吃飯, 但是最近在家裡吃飯總有些奇怪的毛病, 比如飯吃兩口就非要喝湯, 湯也不好好喝一定要倒進碗裡搞成茶泡飯, 然後不用湯匙用手光撿自己喜歡的東西吃, 一不順心不是吐出來是往地上扔. 此時瓜爸就開始堅定溫和的教養

"瓜瓜, 不可以把手放進湯裡面喔, 湯燙燙手會受傷. 爸爸知道你可以好好吃."

"不要"

"瓜瓜, 我們不要把湯倒進碗哩, 先喝湯或是先吃飯都可以, 倒到碗裡面吃容易灑出來衣服會濕濕喔"

"不要"

"瓜瓜, 飯不可以丟到地上去喔, 爸爸陪你一起撿起來好嗎, 我知道你可以做到"

"不要"
 

"........................."

此時心裡根本就已經開始大聲吶喊 "你少給我在那邊不要不要的, 叫你吃就給我好好吃囉哩八縮什麼"  但是又想到要堅持住原則, 就在那邊好說歹說了老半天. 最後瓜瓜還是一副老神在在我自為之的態度繼續玩他的茶泡飯. 最讓人生氣的是其實瓜在托嬰中心根本就表現得非常好, 該吃飯就吃飯 該喝湯就喝湯, 老師從來也沒見過他在家裡的那幅德行. 正因為知道他做得到, 當他不做時才更是讓人生氣.  瓜爸也曾經試過要堅持到底, 但是說真的, 每件事情都要堅定溫和一下的話真的很容易讓爸媽腦筋斷線, 很可能吃飯就要勸說半天又堅持等他半天, 回家換個衣服鞋子又得溫和堅定勸說半天, 最後連刷個牙也要溫和堅定個15分鐘才肯就範. 只能說有辦法堅持溫和堅定教育法的人, 如果不是家裡請了菲傭在旁邊伺候, 大概就是全職在家帶小孩才可能花那麼多時間陪小孩子耗還不動氣吧.

尤其瓜爸晚上都會帶瓜瓜回阿公阿媽家吃飯, 在這種情況下要堅持住原則就更是困難, 因為家裡吃完飯都會準備幾種水果, 瓜瓜有時候不想吃飯就會鬧著要吃水果. 這時候瓜爸就會試著堅持要瓜瓜把飯吃完才能吃水果. 但是硬脾氣的瓜瓜說什麼都不願意吃, 寧可被請下桌也不肯就範.  而且還懂得跑去阿公阿媽身邊可憐兮兮地說 "我要吃木瓜" "我要吃火龍果"  瓜阿公看到乖孫餓肚子, 立馬就要塞水果給他吃. 瓜爸只好跟瓜阿公阿嬤說明為什麼要堅持不讓他吃水果, 但是反而會被唸個兩句 "小孩子不想吃飯吃個水果有什麼關係?" "水果對身體健康啊"  瓜爸也知道水果健康, 但是瓜最高紀錄可以吃下四份不同種類的水果, 不論問老師或是營養師都說這樣攝取的糖分過高, 但是不管怎麼講, 都很難阻止阿公阿嬤疼孫子的心. 

雖然知道口氣要溫和堅定, 瓜爸還是感到有點窒礙難行, 說了幾遍聲音就會不自覺提高, 雖然可以做到不要大聲責罵, 但是也差不了多遠. 昨天才又發生了一件事, 瓜瓜晚上不太吃飯, 瓜姊就買了一小條地瓜讓他帶回家吃, 瓜瓜一路上都拿著地瓜, 進了家門就一屁股坐在門口準備要吃地瓜, 這時候瓜爸提醒瓜瓜, 平常回家第一件事情就是脫鞋脫襪洗手, 做完了就可以吃地瓜.  瓜瓜又開始抵死不從, 瓜爸堅持了很久還是不見效, 一股氣上來就直接把地瓜拿去丟掉, 當然瓜瓜就開始放聲大哭, 瓜爸就坐在面前等他哭完, 瓜瓜眼看地瓜是沒指望了才只好乖乖把鞋子襪子脫下來.  但是夜深人靜時瓜爸又有點後悔自己是不是不該對孩子這麼兇, 明明文章上都寫著只要堅定原則, 態度溫和的教導孩子總會聽, 怎麼自己做就都不成. 難免感到有點灰心, 覺得自己是不是修養不夠才會對一個2歲的孩子大小聲.  我想自己帶小孩的父母永遠都是在這樣的心情下折磨, 希望教好孩子, 還邊要重新修養自己的脾氣, 真的忍不住罵了, 卻又不時的後悔. 

##  後記:
昨天在阿公家裡吃飯為了不讓瓜把湯倒進碗裡, 瓜瓜跟瓜爸堅持不下, 到最後瓜爸只好把飯全部收走, 也不許他吃水果. 沒想到才離開一下, 瓜阿公就讓瓜姑姑偷偷帶去買地瓜賞給他吃. 如此一來瓜爸決定隔天一天不回家吃飯, 要讓家裏明白, 除非大家都願意配合慢慢教導瓜, 否則就只好隔離開來. 
今天瓜爸實踐自己說的話, 就一天不帶回瓜阿公家裡吃飯, 也剛好天氣冷帶去吃火鍋, 沒想到昨天還鬧著脾氣死不肯吃飯的瓜, 今天倒是聽話, 一樣一樣的好好用湯匙吃完, 瓜爸瓜媽也不忘給予肯定與鼓勵. 但是心裡還是很納悶, 莫非瓜瓜是看著在阿公家有人可以撒嬌討拍, 就愈發的耍性子脾氣. 帶到外面只有爸爸媽媽在, 就沒得鬧只好乖乖就範了. 只能說孩子其實是很聰明的, 才2歲就懂得察言觀色, 試探大人底線. 不可不慎啊~(菸)
 

但是另一方面就是瓜在一歲多時就開始懂得表達不高興的情緒, 一開始是只要中斷他的行為就會大聲尖叫大哭.  此時的小孩子已經懂得看大人的臉色假哭, 一般大人總是說你就看小孩有沒掉眼淚就知道是不是假哭. 但是瓜瓜更厲害的是, 他不管是不是假哭都會真的掉眼淚. 常常一轉身就是豆粒大的眼淚大珠小珠落玉盤, 配上水汪汪的大眼睛真的是很容易讓人於心不忍.   所以一開始瓜爸也感到很頭痛, 放著他大哭好像很殘忍, 但是又不想讓瓜有求必應, 有時候當早上被他吵起來很累又在大哭的時候真的覺得理智會快要斷線.  曾有一兩次忍不住對他大聲斥責想壓住他的哭鬧, 但是事後卻又很後悔, 覺得他不過是個一歲半的小小孩, 怎麼能理解大人的情緒跟控制自己呢. 

其實瓜爸在瓜還更小的時候就想過, 希望自己能盡量不要用打罵威脅的方式管教瓜瓜. 原因是瓜爸的家裡是由同住的阿嬤一手帶大三個小孩, 阿嬤秉持的自然就是孩子不打不成器的理念, 從小只要做錯事情或是講不聽阿嬤都會嚴厲責罵甚至體罰. 但是瓜爸家族裡的晚輩卻人人都很敬愛阿嬤, 我想原因就是因為阿嬤雖然平時管教嚴厲, 但是除了真的做錯事情之外從來不曾無緣無故責罵小孩. 此外, 在日日夜夜相處之中, 瓜爸也能深刻感受到阿嬤對孫子們的關愛, 自然不會因為打罵責罰而反抗阿嬤. 但是即使如此, 瓜爸有時候還是覺得自己的人格裡多多少少有受到這樣教導方式的影響, 在處理事情時很容易流於情緒化跟訴諸憤怒. 常常事情講不清楚就想提高音量, 出了社會以後也常覺得在需要講理時候比較無法克制情緒. 

因此, 瓜爸在瓜還沒開始有脾氣之前就想過, 這未嘗也不是個機會磨練自己的脾氣, 希望自己不要再讓瓜無形中模仿學習到用憤怒來解決事情, 一方面也是瓜爸發現瓜瓜也是個硬脾氣, 做的事情非常堅持要做完, 也不太會因為你生氣他就停止.   因此在每一次瓜瓜鬧脾氣大哭時, 瓜爸總是試著克制自己的情緒, 盡量的冷靜處理瓜瓜的情緒.  一開始當然沒那麼順利, 比方說睡午覺, 當瓜瓜開始會玩之後就會捨不得睡覺, 即使已經非常累了也會撐在床邊不肯躺下.   這時候就是最難熬的時候, 剛開始時瓜爸會將瓜放到床上, 用很堅定的語氣跟表情跟瓜瓜說現在就是該午睡的時候, 接著就是在瓜看的到的地方冷靜地應對他. 哭的眼淚鼻涕齊流時就幫他擦乾淨, 記得第一次瓜足足哭了20分鐘, 眼見瓜爸就是不肯妥協, 他突然就開口說, "嘴嘴" "被被", 然後就自己含著奶嘴跟摸著被被緩緩地睡著.  此時雖然瓜爸覺得於心不忍, 但是又驚訝瓜的表達能力似乎又更進步了. 

接下來幾次就很神奇, 如果是瓜媽陪他進去小睡, 瓜就會哭鬧吵著下床, 但是如果是瓜爸帶他去小睡, 縱使當下想玩或是不想睡, 瓜瓜會試著哭鬧看看有沒機會續攤, 但是一旦發現瓜爸又擺出了隨你哭泣無所謂的姿態, 哭沒兩分鐘瓜瓜就會開始提出要求 "茶茶, 要" "嘴嘴" "被被" "故事" 然後自己乖乖地躺在床上等待入睡.  我想小孩真的是很聰明, 很多時候孩子的行為取決於大人的態度. 當他發現哭鬧無效時, 小孩也沒笨到每次都要耗費體力大哭大鬧, 瓜爸認為即使是那麼小的孩子, 也要讓他有機會發洩完自己的情緒, 才有辦法冷靜下來聽爸媽希望他做到的事情.  通常台灣的爸媽遇到孩子哭鬧常常第一個反應就是想要盡快停止中斷他的情緒, 最糟糕的就是只要孩子一哭, 就儘可能滿足他的要求跟放棄所有自己的原則.  但是如此一來那麼小的孩子還沒有辦法理智表達, 又沒機會發洩自己的情緒, 久而久之就會依賴情緒來快速達到他要的目的. 

當然現在瓜才快兩歲, 才正是要進入傳說中豬狗嫌的階段, 預期之後還會有更多令人抓狂的事情, 瓜爸自己也還在這孩子教養的路上一邊學習一邊修練....